Aqui pongo unas frases/situaciones tipicas de nuestra vida. Algunas supongo que las habreis visto en los millones de mails que nos mandan, pero otras seguro que no y bueno, quien no ha dicho o le han pasado estas cosas?

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Yo también creo que los políticos son una broma del Follonero.

-Para los que paran el microondas 1segundo antes para no escuchar el ruidito.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…

-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.

-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.

-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

-(Todos listos para la foto)”Ahí no, esta grabando”

-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"

-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba

-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.

-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.

-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina

-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."

-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años

-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5

-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear

-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!

-Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos. (art attack)

-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.

-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.

-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.

- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces

- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

- A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas pensando.

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre

- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos

-Yo tambien Jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo

-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos

-Arriesgas tu vida cogiéndome patatas fritas del plato

-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...

-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar

-Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar

-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...

-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.

-Yo también me tengo agregado al Messenger para ver como me queda el nick.

-¿Los de cuenca, hacia donde miran?

-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.

-1 millon de firmas para prohibir a ana obregon salir de su casa.

-¿Como es posible que la Duquesa de alba tenga novio y yo no?

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.

-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Yo tambien dije:"Mañana me levanto y estudio".

-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.

-Mi cuarto se desordena solo…

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-La muerte de "Mufasa" aún es uno de los sucesos más trágicos de mi infancia.

-El pingüino que se desnuca en el anuncio de mixta.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )

-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.

- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...

-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.

-Yo tambien pienso que Lenny y Karl tienen algo

-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.

-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

-Le digo aun amigo qe mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.

- A mi tambien me dijo mi madre:si estas mala pa ir al cole estas mala pa salir.

-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)

-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja

-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.

-Yo tampoco soporto que me vigilen los chino cuando compro ¬¬

-MI PADRE TAMBIEN ME HA DICHO: TE VOY A QUITAR INTERNET! y nunca lo hace.

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui...

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .

-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"

-Yo tambien he dicho: qe le den, y he vuelto a hablarle.

-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Aventuero sin causa nacido en Alcafrán, ha echo la mili en Cerromuriano, duerme con la luz apagá, y sobrevive al limite de la vida. Se gana la vida haciendo su programa. A prueba de todo (parodia de A toda prueba y de Survivorman).

Nacimiento y primeros años de vida

Bear Grylls (más conocido como Oso Parrillas hay quien trató de decirle: El Zarzaparrilla, pero ésto no gustó mucho) nació en el tranquilo pueblo de Southhampton, sólo para estar cerca de su madre que en esos días estaba temperando en dicha localidad, su padre se encontraba por esos días, en Normandía planeando algo que después se llamaría el día D, por lo cual el pequeño Oso (Ozesno, por ser un oso pequeño) no conoció a su padre, hasta pasada la guerra del golfo, cuando ya contaba con la edad de 45 años (él, pues su padre, recién entraba a los 80). Como se demoró mucho por conocer a su padre, creció algo campirano, lejos de la ferrea disciplina militar que hubiese podido recibir de manos de su progenitor, teniente destacado de la legión extranjera en Aquí no están. Además era algo rebelde, y se convirtió en el terror de los vecinos de la comarca de Robenburgo, donde su madre le llevó cuando contaba con apenas 3 meses para que se criara en un ambiente algo más sano que el de la gran ciudad.

Siempre anduvo descalzo, subido a los árboles, siendo sus favoritos los de manzanas y peras del señor cura párroco del poblado.

Cuando contaba con apenas 5 años se dedicó a cazar ardillas y conejos, con trampas que confeccionaba de materiales que encontraba en sus interminables visitas al bosque.

Primer Amor

El Parrillas (remoquete con el que era conocido por el jefe de la benemérita de su pueblo), un día acechando a un par de codornices, descubrió una hermosa chica que se bañaba en las aguas del río, era tanta la belleza de aquella niña, que Bear (que ya estaba en sus 15 años) se quedó locamente prendado de ella, al punto que un escorpión estuvo a punto de picarle una mano por ir 'pensando en los huevos del gallo'

La dieta esencial según Bear Grylls

La dieta básica según el tipo este se basa principalmente en insectos poco agraciados, todo tipo de plantas incluyendo algas marcianas y pescado o carne cruda.

También es conocido su menú especial del día que se compone de:

• Salmón fresco de los ríos del norte de Noruega, crudo.

• Musgo de roca metamórfica de centro europa.

• Combinado de insectos crudos y vivos de cualquier parte del mundo.

• Meado de Bear Grylls guardado en el interior de una serpiente del desierto.

• A veces puede encontrar alguna hamburguesa y calimocho.

• Zumo de líquido de mierda de camello o de cualquier otro animal mamífero terrestre.

• Cebra cruda.

• Humedad de tierra.

Y de postre:

• Un paquete de hormigas asesinas del congo vivas.

Hazañas

Para todo hay maña: Oso Parrillas, Él simplemente entra y se pasea por Mordor

Primeras hazañas en la adolescencia

Cuando tenía 18 años, y para escaparse de la mili (nunca pudo con aquello de que el ejército le robara a su padre) se fue de excursión para el Everest, y subió y bajó en cuestión de 15 minutos, Vin Diesel que por esos días se encontraba en el Tibet enseñándole al Dalai Lama a levitar, vio como 'El Parrillas' subía a la cima del Everest, como quien no quiere la cosa y decidió acogerlo como alumno.

El Parrillas además ha descendido a pulmón libre hasta la ruina del Titanic, se ha meado en la boca del volcán Mauna Kea en Hawai (ésto último lo transmitieron en su programa 'A prueba de Todo' en Discovery Channel), y a bebido agua de las alcantarillas de Nueva Nueva York, que le ofreció un día Bender al verlo todo sudoroso.

Dicen que ha besado a la muerta de la curva y que le robó la escoba a la bruja de Blair, hombre que el tío éste es de cuidado, joder.

Todo un hombre

Un dia de verano, en plena supervivencia en el castillo de Howarts descubrió que su sueño era ir de lugar en lugar, con un simple cuchillo a sobrevivir, para ello necesitava ayuda de gente especializada como Steven Seagal, Vin Diesel, Van Damme, Chiquito de la calzada y Jonh Locke. Se reunieron todos en Pueblo paleta, ciudad natal de Chiquito de la calzada y todos dieron su granito de arena para que El Parrillas se convirtiera en el hombre que se ha formado. Pero aun con todo eso, Oso aun quería más y se fue en busca del único hombre que podía ayudarle: Chuck Norris

El Parrillas, ingenuo ratoncillo, se fue en busca de Chuck Norris, pero lo que él no sabía, era que nadie busca a Norris, Norris te encuentra a tí. Chuck lo encontró y aun no se sabe si por pena o por instinto maternal, lo acojió en su casa, Kame-House. En esa casa pasó los dias más duros que ningún ser humano ha podido pasar. Esta era su rutina de cada dia: 05:00 Chuck despertaba a Bear con una patada voladora

05:01 Bear desayunaba semen de bakala en disolución con agua marina

05:30 Entrenamiento nº1: Salían a capturar pokemon

07:00 Entrenamiento nº2: Cojian una recortada y con la ayuda de Carl Jonhson iban a matar emos

09:00 Segundo desayuno, un vaso de Nesquik, eso es lo esencial!

09:30 Entrenamiento nº3: Mientras Chuck se ligaba a la enfermeraPokemon, El Parrillas matava a Voldemort

11:00 Entrenamiento .º4: Forjaban un anillo único para después a la tarde destruirlo.

12:00 Rezaban mirando a la Meca

12:05 Iban a mirar Megatrix, segundo pilar básico para la supervivencia

13:45 La hora de la comida, esto siempre era variable, pero la dieta se basaba en cualquier cosa viscosa y que diera arcadas

15:00 Siesta importantísima, para "recuperar los fluídos que perdemos" según el propio Bear

17:00 Entrenamiento nº5: Pilla pilla con Bin Laden

18:30 Entrenamiento nº6: Entraban en Matrix y se iban a matar Smiths

20:00 Cena rica en proteinas, calcio, vitaminas, hierro y sangre de cani

21:30 Contrataban los servicios de Lucia Lapiedra y Pamela Anderson y a disfrutar

23:30 Recuperación del ejercicio anterior, la leyenda cuenta que Chuck y Bear no paran hasta conseguir los 48 orgasmos

23:45 Entrenamiento nº7 Entraban en Mordor para destruir el anillo que ellos mismos habian creado

01:30 Entrenamiento nº8 Saltaban al hiperespacio y destruian la estrella de la muerte

03:00 A dormir placidamente.

Vestimenta

Siempre va por la vida vestido de la peor manera(con sus clasicos pantalones con parchesotes, y con una camisa, justo enmedio de la jungla, o donde vaya), para acabar de ajustar no perdona barrial ni pantano donde siempre se zambulle, se nota su predilección por las zarzas y por acariciar bestias colmilludas o con garras gigantes que tras cada episodio de su popular serie (patrocinados todos por las baterías Duracell, pues son las únicas que le aguantan el voltaje a éste tío) le dejan las ropas vueltas jirones.

Hoy por hoy

Oso Parrillas, se encuentra en su mansión de Gran Cayman rodeado de Titis, y bebiendo ron, cada año su maestro va a visitarle, y se dice que cuando éstos dos hombres se reúnen, todos los fenómenos naturales se desvían del caribe, y se van a descansar a Pangea, por tal motivo es que en Pangea no hay vida animal ni vegetal. Pertenece a el Olimpo,junto a Kratos el calvo con rayas rojas,se dedican junto a Chuck y Chiquito de La Calzada,a repartir leña por todo el planeta,y en Pueblo Paleta tienen su sede.

Frases épicas del Parrillas

El oso parrillas este más conocido como Bear Grylls también cuenta con fases célebres que utiliza en su pequeño espacio en la hora de José Mota como:

Ouhh, we are going to look at BEHIND, BEHIND THE MUSGO(también existe la versión BEHIND THE COLMILLO, BEHIND THE TOMILLO o BEHIND THE TRAMPA)

OOO MY GOD, OOOUUUHH, SHIT THIS IS SHIT!!!(esto lo dice cuando está regurgitando una cosa aunque también se puede conocer como comiendo)

Y su clásica introducción: Me llamo Bear Grylls, hice la mili en CerroMuriano, duermo con la luz apagá y sobrevivo al límite de la vida

Y cuando sabe que la está cagando utiliza la expresión The life or dead

Fuente; http://www.frikipedia.es/friki/Bear_Grylls

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

 -Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

 -Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

 -Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...


2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

- Transporte combinado Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees

-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...

- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...


- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, múltame, anda'

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?

-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...


- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

Este es un artículo de divulgación así que no intentes este juego. Por favor hacer caso a John Cena, que os dice “Don´t try this at home”.

¿Qué es la Ruleta Rusa? Es un juego de azar en el cual se introduce una única bala en una recámara de un tambor de revólver. Dicho tambor se hace girar y se cierra. A continuación, pones el cañón del arma sobre tu sien y aprietas el gatillo. Tienes 1 posibilidad entre 6 de ver tus sesos esparcidos por la habitación.

La Ruleta Rusa tiene anécdotas hasta en sus inicios. Para empezar, no es rusa; los primeros indicios (literarios) de la existencia de este juego son fechados en el s.XIX y por entonces el Ejército Ruso disponía de revólveres M1895 sin tambor rotatorio (lo que hacía imposible practicar el juego). Los historiadores barajan posibles teorías sobre su origen: la literatura rusa (para los que leían demasiado Tolstoi), la Legión Extranjera Francesa (para los franceses) y La Legión Española (con lo burros que somos, no sería algo raro).

Existen varias versiones o modificaciones del juego, a cual de ellas mas variopinta. Está aquella en que se sustituye el arma por otra de juguete o electrónica que te avisa si has muerto o no al disparar el gatillo. También podemos sustituir el revólver por un arma automática o semiautomática, pero dejará de ser Ruleta Rusa y se convertirá en Suicidio.

Además, no siempre hace falta usar un revólver, la simple combinación de varios objetos entre los cuales haya uno “mortal” puede clasificarse como Ruleta Rusa. Un ejemplo de ello es la versión mostrada en a película “Airbag“, consistente en que ganará quien ingiera la única tortilla no preparada con setas venenosas. Existen versiones mas cómicas y menos letales como la mostrada en “The Deer Hunter”¨; se agita una cerveza de un grupo de seis, pierde aquel participante que sea empapado por el líquido al abrir la lata.

Como los pobre rusos (del s.XIX) no podían divertirse con la Ruleta Rusa (vaya paradoja) decidieron crear un juego igual de peligroso y suicida: el “Cuckoo”. Un oficial se sentaba en el centro de una habitación oscura con un revólver (cargado con todas las balas); a continuación, un grupo de suicidas borrachos de vodka danzaban a su alrededor cantando “Cuckoo, cuckoo!”. Ganaban los que siguieran con vida después de que el oficial vaciase tel cargador del arma disparando hacia la procedencia de los gritos.

Enlace a un juego en flash que simula una partida de RULETA RUSA.

Fuente: Media Gambling , Wikipedia

Video de ruleta rusa con cuchillos, que seguramente hayais visto: http://www.youtube.com/watch?v=a9gphamAvJc

Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “picha” por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran “el picha”, porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “picha” con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.

Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el escuchimizado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cuál de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero que si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “picha” y
también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es “picha” y “quillo”. La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los
omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al
hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu  fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero
volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.

No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: ”cuál va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno.

En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que
estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.

Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un
tal Manuel Ramírez que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según todo ello me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.

Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso. Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple.

Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá” o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy, o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, me juannajo.

Esto es todo, esper oque os haya gustado.

Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con ¿a Cádiz a donde?. Y le contesté algo enfadado que a Cádiz,
joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.

Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de los autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal. Y además mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal gesto y me dijo que
esto era El Puerto. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía
barcos por ningún sitio.

La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El
Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?

Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman “el muelle”. Una gracia que me ha costado gran pérdida de tiempo y de dinero, que además no se cómo justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al “muelle”), uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “Ah, usted lo que quiere es un bó“. Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “Picha”.

¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía,
pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí. Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera “el picha”. Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.

continuara...

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Es una historia que me han pasado hoy y esta bastante graciosa Como es larguilla, la dividire en varias partes, para que no se haga muy pesado. Merece la pena leerlo.

Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco. Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de picha. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además del amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el Puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre: “quillo”.

Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban
incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al hotel “Playa Victoria”, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en principio consulté la guía telefónica de la ciudad; pero como presumía aquí habían demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero que para eso tenía que ir a Cádiz.

Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos.

Continuara

Hoy es el dia internacional de conmemoracion de las victimas del holocausto. En uno de los campos de concentracion, concretamente en Auschwitz, estaba Salamo Arouch, un boxeador judio de la epoca, junto a su familia, que fue asesinada alli. He visto su historia y me ha impresionado.

Salamo fue obligado a participar de combates de boxeo para entretenimiento de los nazis debido a que uno de los oficiales se enteró de que él era pugilista. Los combates eran dos veces por semana. Las reglas no eran las del ring; no existían allí rounds, los combates sólo finalizaban cuando uno de los contrincantes no podía continuar. Quien vencía recibía pan y sopa, quien perdía era asesinado primero y luego, corría igual destino que los demás en el campo.

A estos combates de vida o muerte eran obligados judíos y gitanos de Auschwitz. Entre los boxeadores judíos que también debieron combatir en estos infames 'matches' se encuentran 'Young' Péres, Leone Efrati y Kid Francis.

El padre de Salamo no logró pasar una de las tantas 'selecciones', y declarado 'inepto para el trabajo' fue muerto en las cámaras de gas. Es profundamente emotiva la manera en la cual la mencionada película muestra el intento desesperado y frustrado de Salamo de interceder para salvarlo. Ya no quedaba nadie vivo de su familia.

Por casi dos años logró sobrevivir; se estima que fueron alrededor de 200 las peleas que ganó. La más difícil de ellas fue contra el judío alemán Klaus Silber oriundo de Dusseldorff quien contaba con 44 combates como amateur antes de la guerra. Cuando se encontró en el ring con Arouch en Auschwitz, arribó invicto con 100 combates realizados. Tan ardua fue la pelea que en un momento ambos cayeron juntos fuera del ring.

Silber golpea y derriba a Salamo, pero finalmente éste se repone y lo noquea. Quien también se encontraba en Auschwitz, pero que el azar o el destino quiso que no se encontraran para pelear allí, era su amigo de infancia Jacko Razon, que también había ganado fama de ser invencible en el cuadrilátero. A tiempo para ellos, no así para los suyos, llegó la liberación y ambos lograron sobrevivir.

La Resistencia Arouch no sólo combatió dentro del ring para sobrevivir, sino que además se unió a la resistencia en Auschwitz. Formando parte de ésta, logró colocar un explosivo en uno de los hornos crematorios y destruirlo completamente, hecho que demoró la maquinaria mortífera nazi salvando de ese modo a muchos del destino fatal. A raíz de ello fue golpeado e interrogado por los nazis para que delatara a los demás miembros, pero logró resistir a la tortura. Afortunadamente, la liberación arribó antes que su ejecución.

Me lo han mandado y no puede ser mas cierto. Los que sean de Cádiz y quizas algunos que no lo sean, habran oido estas frases

Diccionario gadita/castellano.

A lo que sarga: Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo.

¿Andevá, carajo?: Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera.

¿Andevá, cohone? El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete).

Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación.

¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Prisa. Suele emplearse la frase "no hay buya" para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás.

¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo "in": "¡Indioooó!"

Enga, a ve si un diíta queamoh: forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás.

Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca.

¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro.

Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando.

¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente.

Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo

Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo.

Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa.

Lá jiñao: se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible.

Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la "velá losánhele" (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y "plasa Mina" (o "paseo en verano": véase).

¡Me zúarcaraho! El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación.
¡No! ¡Qué va...!: Ironía de "¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!".

¡Oleeee!: Saludo (también gritado).

Pa tó suh muertoh: expresión admirativa y ponderativa equivalente a "muy". Así, por ejemplo, "esa mujer es muy guapa" se diría "eza tía ehtá pa to suh muerto".

Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea.

Paseo: Equivalente veraniego de "plasa Mina".

Piohito: Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase "der piohito" expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo.

Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada.

Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato).

¡Por loh cohone!: ironía de "seguro que sí".

¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal.

¡Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo.

¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación.

¡Se lan follao!: se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas.

¡Sino te var caraho!: Lo tomas o lo dejas

Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi

Tan dao por culo: expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal.

Tan metío tor nabo: el hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta).

¡Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es "¡Tehquí pa la ventar nabo!"

Una caló der caraho: Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre.

Yo me viá i ya: El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.

Qué decir de este video. Me lo han pasado y me ha parecido precioso.

El hijo le preguntó a su padre, 'Papá, ¿formarias parte en el maratón conmigo? El padre respondió, si'

Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo le preguntó a su padre, ' Papá, vamos a participar juntos en el 'Ironman' ' El padre le dijo si tambien.

El triatlón Ironman abarca un 2,4 millas ( 3,86 kilómetros ) nadando en los océanos, seguida por una 112 millas (180,2 kilometros) paseo en bicicleta, y terminando con un 26,2 millas (42,195 kilometros) maratón a lo largo de la costa de Big Island.

http://www.tangle.com/view_video?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513

Sin palabras... La fuerza de voluntad, sacada del deseo de satisfacer las ilusiones de su hijo es increible.

Pues eso, ayer día 13 de septiembre a las 12:30 empezó una exhibición aérea de la patrulla Águila.

 

El F18 ha realizado diversas piruetas a una velociadad muy superior a la del sonido. Según Jesús, un gaditano que forma parte de la Patrulla Águila, "estos aviones son capaces de ponerse de cero a 500 en menos de dos segundos". Una de las maniobras que más ha sorprendido a los gaditanos congregados en el lugar se ha producido cuando el avión ha bajado de altura, hasta que su propulsión ha llegado a arremolinar el agua. "Realmente éste avión puede bajar mucho más pero hoy, por seguridad no van a bajar tanto como el domingo" ha aclarado Jesús.

Durante la exhibición, algunos Águilas han volado de muchas maneras, estaba el Solo, haciendo múltiples loopings, toneles, vuelos al revés, etc. Estaba pilotado por el miembro de más experiencia de los 7 titulares que hay en la Patrulla. También estaba el Par, dos Águilas que volaban juntos, cruzándose en complicadas posiciones casi rozándose y haciendo la increible maniobra del espejo, volando uno recto y el otro justo encima de él boca abajo. Aqui teneis la formación:





El otro grupo era el Rombo, formado por 4 Águilas, enseñando distintas formaciones. luego se juntaron el Rombo con el Par e hicieron la cuña, el trebol y lo mejor llegó cuando se juntaron todos y formaron el doble espejo, con la formación antes mencionada en el Par pero con 2 parejas en vez de una, mientras los otros tres Águilas restantes formaban una cuña.

Para culminar el espectáculo, los 7 Águilas formaron una gran bandera de España y finalizaron con una acrobacia en forma de abanico.

Fue una gran exhibición, le entran a uno ganas de hacerse piloto Por cierto, por cada exhibición pierden cerca de 2 kilos de peso, y llevan ya más de 500 exhibiciones.

 

Esto es una historia real, que algunos que sean de Cádiz conocerán muy bien.

<p>Canelo, un ser excepcional. Su dueño, enfermo del riñón, estaba en
diálisis, y todos los días Canelo le acompañaba y le esperaba a la
puerta. Hasta que un día no salió. Canelo se negó a moverse de allí, y
allí vivió esperando, a la puerta del hospital, durante nada menos que
doce años. El perro Canelo ha sido toda una institución en Cádiz, y
Cádiz ha demostrado que sus ciudadanos también saben ser fieles. Quizás
no tanto como Canelo, pero casi. Hace justo seis años que Canelo se fue
con su dueño, pero nadie le ha olvidado, hasta el punto de que Cádiz le
ha dedicado la calle en que vivió.

Canelo era, para su dueño, compañía y aliento, y cuando enfermó y se
vio sometido a diálisis diaria, el perro Canelo le acompañaba hasta la
puerta del gaditano Hospital Puerta del Mar, alias “La Residencia”.
Espérame aquí, chaval; y Canelo esperaba, matando las largas horas de
la diálisis a base de pensar en el momento en que se abriría la puerta
y el Dueño saldría por ella. Pero un mal día el Dueño no salió: su vida se
enganchó entre tubos y agujas, y hubo de quedarse ingresado.</p><p>Durante
varias semanas, Canelo esperó y esperó. Las enfermeras amigas le traían
noticias del amo, recuerdos y besitos, además de comida. Le prepararon
una cama de cartones a cubierto, adivinando que el perro no iba a
marcharse. Pero el Dueño murió, y Canelo, ay, se negó a entenderlo. Y
decidió que allí se quedaba. Y se quedó.</p><p>Intentaron
buscarle un hogar, pero fue en vano. El perro Canelo no quiso más hogar
que aquel que le hacía sentirse a un paso de su dueño. Los laceros de
la perrera municipal cogieron un día a Canelo, porque hubo uno que lo
denunció, diciendo que había atacado a su perro. Se movieron los
trabajadores de la Residencia y los amantes de los animales y pidieron
el indulto de Canelo como los pañuelos blancos de una plaza reclaman la
vida de un animal bravo y noble. Los vecinos de la Avenida le adoptaron
colectivamente, y Canelo fue el perro de todos. Nunca le faltó comida,
ni agua, ni una mantita en invierno, ni las caricias que no podía ya
prodigarle el amo, ni una palabra de aliento. El pueblo gaditano aceptó
chucho (como animal de compañía), y hasta consiguió que el teniente de
alcalde de Sanidad, José Blas Fernández, firmara un decreto
perdonándole la vida.</p><p>AGADEN se encargó del tema
sanitario, y Canelo era un perro sano, vacunado y con todos los papeles
en regla. Y durante doce años, doce, vagabundeó por los alrededores del
hospital haciendo de su callejón su reino, a la espera siempre, con la
seguridad absoluta de que su dueño no le había abandonado. Doce años,
hasta el mal día en que se dejó el pellejo debajo de las ruedas de un
coche, o, quién sabe, pensó “mucho está tardando este, me voy a ver si
lo encuentro”.</p><p>Cádiz rinde así homenaje a este perro
valiente y leal y le ha dedicado el callejón en que pasó su vida. Por
lo menos, que nadie olvide que la lealtad y la fidelidad existen.</p><p>
</p><p>Aquí un video en su homenaje.
</p><p>
</p><p>http://www.youtube.com/watch?v=In7fBbEnygM
</p>

Me lo acaban de enviar por msn. He buscado en el buscador de GM pero no aparece nada, asi que supongo que no estara.

 Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
 He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
 Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
 Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
 La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en
dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de
fútbol.
 Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
 O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
 De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
 P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
 Que te vaya bien
 
 Tu Ex-esposa.
 
 
 Querida Ex-esposa:
 
 No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
 Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
 Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que
pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
 Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
 ‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
 Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo
hace casi 7 años.
 Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
 No obstante y como
todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así,
que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de
diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti
y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa,
tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
 Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
 
 P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos,
Cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
 Firmado,

Rico y Libre!!!



 Ursula siempre te recordare.




Espero que os guste