¡Hola!

Es sencillo, llevo varios años queriendo una invitación para FC, y dado que nunca la he pedido aquí, a ver si suena la flauta.

Doy a cambio algúnos GMF's (suficiente para un avatar).

Besitossss

Buenas,

Voy a ser conciso.

Función del blog:
¿Fumáis cachimbas? ¿Que sabores os gustan? ¿Que mezclas haceis? ¿Haceis vuestros propios tabacos? ¿Donde comprais los tabacos? ¿Tiendas en Madrid de tabacos? ¿Tiendas On-line de tabacos?

Donde me he comprado yo las mías:
http://www.odaliscadanzaoriental.com/cachimbasyshishas.asp
Insuperable calidad y precio.
Besitos.

¿Por qué  el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO  DE PRIMARIA:
Porque  quería llegar al otro lado.

PROFESOR  DE SECUNDARIA:
Aunque  se lo explique, queridas bestias, no podrán  entenderlo.

PROFESOR  DE FACULTAD

Para  saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el  parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la  3050.

PLATÓN
Por  su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la  verdad.

ARISTÓTELES
Está  en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL  MARX
Era  históricamente inevitable.

CAPITAN  JAMES T. KIRK
Para  llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha  cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el  páncreas.

MARTIN  LUTHER KING JR
He  tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una  carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y  Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’.Y el  pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD  M. NIXON
El  pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS  MAQUIAVELO
Lo  importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el  porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica  cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND  FREUD
El  hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela  tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL  GATES
Precisamente  acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que, además de  cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los  documentos importantes, etc…

BUDA
Preguntarse  tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia  naturaleza de pollo.

GALILEO
Y  sin embargo, cruza.

FEDERICO  TRILLO Y ANA PALACIO
Puede  que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES  Y ZAPLANA
El  pollo cruzó la carretera para reunirse con los de  ETA.

JOSEMARI  AZNAR
Mire  usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO  RAJOY
El  pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse  en contra del PP.

ZAPATERO
¿Los  pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos  pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a  los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al  trimestre.

SOLBES
Nosotros  nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos  años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN
Me  considero competente para investigar todos los pollos que han sido  atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar  dónde fueron enterrados.

LA  MINISTRA BIBIANA
¿Y  por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y  caminas?

PEPIÑO  BLANCO
Eso  es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera  fascista.

JESUS  CARDENAL
Hay  que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues  era ilegal.

LA  IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA
La  razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL  CLINTON
Juro  sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y  yo.

NEO
‘El  pollo no existe’.

EINSTEIN
El  hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la  carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al    referencial..

ZEN
El  pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido  de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay  que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la  escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este  acto subversivo.

GEORGE  W. BUSH
El  hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las  resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la  justicia y la libertad.   Esto prueba sin ninguna duda que teníamos  que haber bombardeado esta   carretera hace  tiempo.

En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que  nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón  que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán  patas.

Que  Dios bendiga a América.

JUAN  CARLOS I
¿Por  qué no te callas?

2_FACE W. BUSH

Tenemos pruebas suficientes como para decir que el pollo cruzo la carretera para comprar armas de destruccion masiva a Sadam.

SINSA

Miró hacia un lado y cruzó pensando que caminaba paralela a la carretera.

KHORNE (Lammerjaissernassen)

Por que cogió respawn y quería rushear al sniper.

Extraído de machacas.org

Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.


FUENTE: tuenti.

Hoy os voy ha hablar de algo que me gustaria probar, la Salvia Divinorum.

Aqui os hago un pequeño resumen de la wikipedia, con la información necesaria sobre la Salvia.

El principio activo de la Salvia divinorum es la llamada salvinorina-A, con estructura de molécula diterpénica (figura). A diferencia de los alucinógenos, no es un alcaloide, es decir, su molécula no contiene nitrógeno y de hecho se dice que es el primer agonista opioide no nitrogenado de origen natural. Posteriormente se ha descubierto que contiene también otros compuestos que han sido llamados salvinorina-B (no psicoactiva), divinorina-C (que potencia los efectos de la salvinorina-A).

Recientemente se ha descubierto que es un potente agonista de los receptores K opioides (que producen analgesia espinal, miosis y sedación) y que no tiene acciones sobre los 5-HT2A serotoninérgicos, el principal mecanismo molecular responsable de las acciones de los alucinógenos clásicos. Estos estudios sugieren un importante papel de los receptores K sobre la modulación de la percepción humana y una nueva vía terapéutica para el tratamiento de las patologías relacionadas con las distorsiones percepturales tales como la esquizofrenia, la demencia y los desórdenes bipolares. Las hojas de Salvia Divinorium tradicionalmente se han administrado en forma oral, en infusiones o masticándolas. En Europa y los Estados Unidos recientemente se ha adoptado la modalidad de secar hojas de Salvia divinorum o hacer extractos muy poderosos y fumarlos en bongs o pipas de agua encendidas con mecheros estilo soplete ya que la salvinorina-A tiene una temperatura de vaporización muy alta, por lo que fumarla en un cigarro o pipa convencional con el fuego de un encendedor convencional no sirve de mucho. Si se mastican las hojas frescas, sus efectos inician a los 30 minutos después de la ingestión y se prolongan durante poco más de una hora. Si se fuman secas o en extracto comienzan a surtir efecto a los 30 segundos y declinan pocos minutos después. No obstante salvinorina-A no es considerada una droga por no contener ningún tipo de ingrediente adictivo, por lo cual en algunos países sigue siendo absolutamente legal.

DOSIS:

Si se fuma, suele utilizarse menos de medio gramo de hojas que equivale a 1 o 2 fumadas. En el caso de los extractos, todos suelen ser extremadamente potentes(se deben usar con precaución), ya que la salvinorina-A pura es uno de los principios activos más potentes; sólo es comparable con la LSD, puesto que es activo a partir de 20 μg (microgramos). Aún no se ha determinado la cantidad letal, sin embargo, dosis cercanas o mayores a 2 mg (2000μg) pueden resultar altamente peligrosas.

Si se consume por primera vez es aconsejable consumir un extracto de 5x, ya que 10x, 15x y 20x pueden catapultar al consumidor a un estado fuera de la realidad en pocos segundos, a un mundo de visiones y experiencias que quizá no este preparado para experimentar. Una dosis de 5x es una dosis baja que provocará grandes distorsiones de la visión y se experimentará una sensación de como si la piel fuera sujetada o tirada, pero siempre conscientes del mundo y la realidad a los cuales estamos acostumbrados. Con una dosis media el consumidor se "ausenta" de la realidad, por unos minutos hipnotizados por las imágenes que ve su mente; o también es posible que el consumidor estalle en carcajadas y se mueva como borracho; es posible que tras esto el psiconauta entre en un estado de terror que no dura más de unos minutos. Una dosis alta de salvinorina-A, entre 15x y 20x destruirá por completo el concepto espacio-tiempo del consumidor por largos minutos, en un ambiente preparado y cómodo, puede que el viaje sea constructivo y se recuerde como algo muy especial el resto de la vida, puede ser una experiencia de autoexploración. Si no se prepara el ambiente adecuado puede provocar un mal viaje de grandes proporciones que deje al psiconauta inseguro y asustado por incluso semanas.

Que, ¿Nos vamos de salvias?

Cariño, ay no, no me chupes la cara que son las 6 de la mañana....
Maldita gotera.... Otra vez me despierta en medio de un sueño de los que a mí me gustan, y que casualidad, en todos me chupan la cara. Me levanto y cuidadosamente piso con el pie derecho, ya que con el izquierdo da mala suerte, y eso que yo no soy supersticioso, pero si un poco ticioso. Voy a la cocina, pero no antes de pasar por el baño y aumentar el nivel de el WC en 1 litro, ¿Porque la orina por la mañana está tan saturada? Serán las birras de la noche. Voy a la cocina,
-Hijo, te ha salido algo en el ojo, una verruga.
-Joder mama, es una legaña.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

-Ay hijo lo siento.

Saco el litro de leche de la nevera, hecho 250 ml en la taza y aprox. 20 ml en el suelo, si es que no atino una, estoy recién levantado. Lo llevo cuidadosamente al microondas, y se vacían otros 10 ml, maldito párkinson. RING, ya está, saco la leche, relleno la taza un poco, ya que el nivel había bajado y mojo unas galletitas. Después dejo la taza en el fregadero, que, misteriosamente, cuando vuelvo ya está limpia y en el armario, benditas madres.

Voy a mi ordenador y me dispongo a encenderlo, no antes de hacer la cama, que ya tengo mi edad. Uhm, un mensaje de nagato, Nuevos comentarios en mi consultorio, respondámosles ingeniosamente y con una pizca de humor.

-Hijo, vete a comprarme el pan, ten, 10 €.
-Va, ahora voy.

Voy a la panadería y religiosamente compro dos barras, ''démelas blanquitas por favor''.
Siempre me las dan negras, debe ser que blanquitas en peruano significa tostaditas.

Llego a casa.

-Gracias hijo, y ¿las vueltas?
- Mira, no te lo vas a creer, venia de camino a casa cuando vi un mapache....

- Hijo, esa excusa no cuela ya, dámelas.
- Cachis, me has pillado, toma.

Rewind palante, nada interesante hasta después de comer.

Llega la tarde, son las 18.00 un calor insoportable, ¿que hacer? A la piscina =D.

Suerte esto de tener amigos con urbanización y piscina, no pago comunidad y me remojo de gratis.

Una vez salgo de la piscina, sobre las 19.15 me dispongo a dar una vuelta con mis amigos hasta la hora de cenar.

-Asher (tenemos motes entre nosotros), que te apuestas a que apago un piti con un ojo, pero el piti me lo tienes que dar tu.
-Venga, toma el piti, como no lo hagas te doy (típica respuesta)
-Va, si no me das el paquete =D
-Ok.

3 minutos después, cuando va por las letras, le digo, mira,(me tapo un ojo con una mano y piso el cigarro)

-¿Qué te dije? Con un ojo, ale el paquete.
- Siempre me la lías… toma, tres cigarros y vas que chutas

- Jj3j33j3j3

Llego a casa, aproximadamente a las 21.50.
-Mama, no me esperes para cenar.
- ¿Por qué Dani?
- Porque ya estoy aquí.

-Tú y tus gracias, siempre igual.
- Parece mentira que no me conozcas.

-No me esperéis despiertos, acostaros y dormir.
-Vale, no me vengas muy tarde.

Me dispongo a cenar, hoy toca filete de ternera empanado con sus patatitas, religiosamente procedo a cambiar el sabor del filete por el de Kétchup Prima, y el de las patatas por Mayonesa Heinz, (no cobro por publicidad). Una vez he cenado salgo a la calle, sobre las 23.30, entro en el chino de la esquina.

-Conichigüa
-Buenas noches honolable caballelo. (Son educados estos chinos)
-Me das un litro?
-¿De agua?

-De cerveza, (las de veces que habré repetido esta operación y siguen preguntándome que tipo de litro).
- Son 1.50

-¿De libras?
- De euros
- Toma.

Soy feliz, tengo mi litro y ahora voy a buscar a mi novia y mis amigos. Pasaremos una feliz velada en el parque hasta la hora de dormir.

Vuelvo a casa sobre las 3.15, abro la puerta cuidadosamente, sin intentar hacer ruido, pero, qué casualidad, chirria, nunca chirria salvo ahora que no intentaba hacer ruido, no enciendo las luces no vaya a ser que se despierten, y, a ciegas, intento dejar las llaves en el cajón, craso error el mío, las llaves caen al parqué y mi madre se despierta.
Preparémonos para el típico bombardeo de preguntas.

-¿Has cenado?
-Contigo en casa.
-Es verdad, qué hora es.
-Las 2.15, (siempre hay que rebajar una hora)
-Huy que tarde… ¿dónde has estado?
-En el parque
-¿Has bebido?

-No.
-¿Has fumado?
-No (   .)_(   .)


Después de aguantar los largos 5 minutos de preguntas y conversaciones, me lavo los dientes y me acuesto.

Espero que hoy no sueñe con que me chupan la cara.

Ficción 15 % Realidad 85%

Espero que os guste.

¿Que hay después de la muerte?

La verdad, no tengo ni idea, Vacio, reencarnación,el paraiso, el cielo, el infierno.

Aquí un pequeño repaso cortesia de www.telegama.com

Comencemos por la teoría de la reencarnación, defendida, entre otras corrientes por el budismo y el hinduismo. Según esta teoría, al morir nuestra alma se reencarna en otro cuerpo y vuelve a renacer dentro del mundo que conocemos pero bajo otro individuo, otra identidad, en diferente lugar geográfico, con diferentes progenitores y familiares y bajo unas circunstancias sociales y personales que no tienen porqué parecerse necesariamente a las que se poseían en la vida anterior. Algunas sub - corrientes religiosas afirman además que esta reencarnación no se produce forzosamente en un nuevo ser humano recién nacido, sino que puede realizarse también sobre animales o incluso sobre objetos inanimados, según otras, el destino de la próxima reencarnación irá en función del “karma” o cadena de causa-efectos que hayamos cultivado en nuestra última vida, de esta manera una persona que ha practicado una vida de santidad, por ejemplo, se reencarnará en un ser superior, sin embargo un individuo que haya actuado con maldad y desidia, será reencarnado en un ser acorde con sus fechorías. Además el sujeto reencarnado no recuerda nada de sus vidas anteriores, salvo en el caso excepcional de místicos o santones especialmente entrenados o, quizá también a través de la hipnosis. Esta cadena de reencarnaciones sigue eternamente hasta que, en el caso defendido por el budismo, se adquiere el “Nirvana” o estado superior en el que el alma se funde con el universo y se rompe la cadena de reencarnaciones que nos mantiene atados al “Samsara” o mundo sensible.

Ya a primera vista esta teoría ofrece numerosos puntos flacos en lo que a consolar el deseo de trascendencia de la consciencia individual se refiere. ¿De qué sirve reencarnarse en un nuevo ser si no se recuerda nada de la identidad anterior?, es decir, ¿qué diferencia hay con la “no-existencia” y la perdida de consciencia?, el no acordarse de la vida anterior equivale a no haber tenido vida anterior y por lo tanto en la vida actual el saber que nos reencarnaremos en un nuevo ser apenas ofrece un tenue consuelo si tenemos la garantía de que no nos acordaremos de nosotros mismos en absoluto. Pero hay otro asunto delicado a tratar dentro de esta explicación trascendente, Si la persona en la que nos reencarnamos no posee nuestro nombre, no pertenece a la misma familia, no tiene el mismo aspecto físico, ni posee nuestros recuerdos, no vive en el mismo lugar y hasta puede llegar ser de otro sexo o incluso de otra especie, ¿hasta que punto ese individuo somos nosotros?; quiero decir que yo, como ciudadana con nombre y apellidos, soy yo y mis circunstancias. Mi personalidad está formada por mis recuerdos, el lugar donde nací, mis experiencias y mis relaciones, mis manías y mis deseos, mis miedos y mis quimeras que forman parte indivisible de lo que yo soy y de lo que me diferencia del resto del mundo. Todo ese conglomerado de circunstancias es el barro con el que se forma la identidad que nos permite reconocernos a nosotros mismos y lo que nos gustaría conservar más allá de la muerte. Tal vez tras cerrar los ojos quede un alma vacía y sin definir que vaya volando en el limbo en busca de otro cuerpo que habitar, pero Jenny Fraser, aquella que nació una fría mañana de otoño en Québec, aquella habrá desaparecido para siempre y , qué demonios!, resulta que esa soy yo! y la materia astral que quede tras ella poco tendrá que ver conmigo.

Tras comprobar el escaso consuelo que ofrece la reencarnación como explicación convincente, pasemos a analizar las teorías que ofrecen las grandes religiones monoteístas. Según la mayoría de estas religiones existe un paraíso más allá del firmamento donde las almas que han sido bondadosas viven eternamente, libres de todo dolor y de toda pena, en un estado de máxima y extática plenitud. En ese lugar no sólo conservas tu consciencia y recuerdas quien eres sino que además es posible reencontrarse con aquellos seres queridos que marcharon con anterioridad. La vida sigue transcurriendo aquí por los siglos de los siglos pero libre de toda agitación y malestar.

A primera vista quizá esta explicación parezca más convincente que la primera, pero tras un breve análisis empezamos a verle también numerosos fallos. Se supone que al llegar al paraíso nos convertimos en seres perfectos, todos nuestros defectos se minimizan hasta su casi extinción y somos todos seres encantadores, pues bien, en ese caso ¿seguimos siendo nosotros?. Quiero decir, de nuevo, que lo que nos define a nosotros mismos, a nuestra personalidad es toda la amalgama de cualidades que poseemos, incluyendo aquellas que no pueden calificarse de ideales. Pero seamos optimistas, supongamos que los efluvios del paraíso nos hagan entrar en razón y nos conviertan en seres más sabios y amables, a pesar de ello ¿durante cuanto tiempo seguiremos siendo nosotros?, es decir, ¿qué porcentaje representarán las vivencias de 70,80 o incluso 100 años de vida cuando llevemos habitando 2, 10 o 100 millones de años en el paraíso?, sea lo que sea en lo que nos hayamos transformado ya poco tendrá que ver con nosotros pues la vida en la Tierra, aquella que nos ayudó a definirnos como somos, la que creó nuestra identidad, será apenas un recuerdo borroso en nuestras mentes celestiales de la que, con suerte, tendremos únicamente una vaga sensación. Y eso sin tener en cuenta todas las situaciones que se platearían y que acabarían rompiendo todo nexo con nuestra vida original, por ejemplo, aún suponiendo que hayamos sido fieles a nuestra pareja durante 30, 50 o incluso 60 años antes de la muerte, ¿estamos seguros que podríamos convivir con ella eternamente?, ¿seguiría despertando en nosotros el mismo interés después de 1000, 10.000 o un millón de años?. Y lo que se dice de la pareja puede trasladarse a cualquier nivel de parentesco. ¿Cuanto tiempo pasaría antes de que acabáramos repudiando a nuestros propios hijos de puro tedio y aburrimiento?. Todo hace pensar que con el paso de los eones acabaríamos convirtiéndonos en algo que repudiaríamos en nuestra vida terrenal y que tendría con el “yo “ actual un parecido poco mayor que el alma apática y límpida que viaja de cuerpo en cuerpo en la reencarnación. …Llegamos a la misma conclusión que antes.

Por último están las teorías deistas que defienden la existencia de una consciencia universal, una especie de sopa cósmica donde nuestra alma no es más que un chorrito que se disuelve completamente en el gran caldo indiferenciado de la energía universal. En fin, esta teoría muestra su falta de utilidad en su propia definición; si nuestra consciencia se disuelve con el resto de consciencias y pasa a ser un “todo” indivisible ¿de qué me sirve?, una vez más ¿qué diferencia hay entre esto y la extinción total?, apenas un vago e inadmisible consuelo.

No querría, a pesar de todo, dar una imagen excesivamente pesimista acerca del tema tratado. Como colofón a lo expuesto me gustaría concluir que quizá nuestros sesudos esfuerzos filosóficos quizá dieran un mejor fruto si los concentráramos en abordar el problema de la conciencia en lugar del problema de la muerte. Pienso que la mejor solución a nuestro “sentimiento trágico de la vida”, recurriendo inevitablemente a la voz de Unamuno, pasa por una mejor investigación del complejísimo tema de la consciencia/conciencia al que ya, desde hace algunos años, algunos científicos y expertos le están dedicando muchas de sus horas de estudio.

¿Vosotros que creeis?

PD: Este Blog viene influenciado por los blogs respecto a las torturas y que se siente al morir.

Hola,

Voy a renovar mi móvil de contrato en Orange y las dos opciones más jugosas que veo son:Samsung S7330Nokia Slide 6500

Samsung S7330

El Samsung S7330 es un avanzado teléfono móvil con formato de tapa deslizante y panel táctil de navegación dinámica similar al del Samsung U900 Soul, que cuenta con conectividad a internet móvil de banda ancha HSDPA, una pantalla TFT de 16 millones d ecolores y 240x320 píxeles de resolución, tonos de llamada MP3, 35 MB de memoria interna de usuario más un slot para tarjetas microSD, Bluetooth 2.0 con A2DP, reproductor MP3, reproductor de vídeo MPEG-4, radio FM con RDS y una cámara digital de 3,15 megapíxeles.

Nokia Slide 6500

El Nokia 6500 Slide es un móvil 3G de color plateado. Este nuevo modelo tiene una camara dee3,2 (con óptica Carl Zeiss). Además de esta cámara, situada en la parte trasera, lleva otra frontal para videoconferencias, y una pantalla de 2.2 pulgadas que reproduce hasta 16,7 millones de colores.

La carcasa es de acero inoxidable y también va equipado con entrada para tarjetas MicroSD de hasta 4 gigas, reproductor multimedia, Bluetooth y un sintonizador de radio FM. Con un peso de 125 gramos y unas dimensiones de 96,5 x 46,5 x 16,4 milímetros.

Ambos me salen por 19 €, ¿Cual elegiriais?

Vereis, con la tontería, unos colegas y yo soltamos la ardilla de una amiga hoy, recien comprada está (ayer) y se nos escapó, despues de correr por la casa durante 1 hora y cojerla, la cojió la dueña por el rabo para meterla en la jaula, y tiro tanto que se le a partido… se le ha quedado el hueso intacto, es decir, en el cuerpo, pero el pelo y la piel estan todo en el suelo

La dueña se ha asustado mucho.. y no sabe que hacer.. aqui mi pregunta.. ¿Es vital el rabo? ¿Le acabara saliendo pelo? ¿Morirá?


Gracias x’D

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse una pelota proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de “reacomodamiento” de una manera indiscreta. Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Las islas Malvinas se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en Costa Rica es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse una “bola” dela manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público. EL “rascamiento” se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno. Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión.



La primera división es la legitima “acomodamiento general a una o dos manos” (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de “rascamiento” puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.

A esta división se le dan dos subdivisiones:


Normal
Bolsa de pantalón (esto es para mayor confort ya que hay menos tela de por medio).
Lo mejor seria poder combinar este movimiento con la rapidez de un rayo.

La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de “re-acondicionamiento de la tanga” .

Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un jalón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las “poderosas”, es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de “franela”. Infórmeme de algún otro caso parecido.



La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido “pellizco”. Como todos sabemos, este consiste en un ligero “pellizcamiento” de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos.

Maneras de rascarse discretamente.



1-)

Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumirse. Sugerencia: Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos … rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero “rascamiento” (cualquier tipo citado antes).

2)

Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picazón crónica. Sugerencia: Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Loony-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3)

Situación: Sentado en cualquier lugar con picazón de escroto. Sugerencia: Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha “rásquese” mientras que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4)

Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse si n picazón.

PD: Es un tutorial, ¿Deberia ser subido como tal? Va con indirecta a ciertas personas.

"CARTA DE UNA CHICA A SUS PADRES"

</STRONG>Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

RESPUESTA DEL PADRE...

Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...