Buenas gente, poquita cosa que comentar, un amigo me dijo que le apetecía montar una radio, aunque fuese a la menor escala posible, pero vamos, poder invitar a tus amigos a la web, mientras tú te emocionas solito con los platos..

Le heche un cable con la web, a través de un servicio de webcreator para clanes, que lleva muchos modulos y la verdad que esta muy bien aparte de ser bastante modelable.

El viernes que vienes inauguramos y estamos buscando gente que quiere pinchar ese día, y a partir de allí en adelante.

Todas las críticas son bienvenidas, si a alguien le apetece escuchar estoy pinchando ahora mismo, de todas formas iré avisando por aquí,

Os dejo el enlace:

http://radiofactoria.weebly.com/

Todo esto es cruel, muy cruel... Todo parece agravarse en tu ausencia, incluso estas palabras, que puedan parecerme exageradas mañana, parecen engrandecerse solas nada más con recordarlo.. Hace casi un año que no escribo. No me ha parecido necesario en todo este tiempo. Incluso cuando desapareciste, dejaste de contestarme mensajes, no era posible localizarte por msn ni móvil, hasta cuando incluso para mí te habias borrado de la faz de la tierra, no me pareció necesario.

La verdad es que soy raro, pero por breve tiempo me había parecido atractiva esta idea de libertad, el termino soltero, que aún contigo en la cabeza pensaba dejar atrás lo más rápido posible. Eras y aún sigo pensando que eres un cielo, subiste mi autoestima a un nivel con el qual pensé encontrar, cuando te fuisté, algo incluso mejor que tú, sin tí. Por suerte o por desgracia eso no a sido posible, y con cada momento que pasa me doy cuenta de lo difícil que realmente es. Poco a poco vuelvo a mi mundo y me doy cuenta de donde estoy y que aunque a veces no este demasiado seguro, que también fué un regalo conocerte.

Todo es un bucle, si lo recuerdo me pongo malo, y si estoy mal, más aún lo recuerdo. Conseguiste quitarme malos hábitos, que dejase por momentos a mis amigos por tí, me diste una ilusión que jamás antes habia tenido por nada ni nadie.

Era casi obesión, prácticamente corría hacia casa después de clases y entrenos, me moría por tenerte al otro lado del telefóno o de la pantalla, tachaba los días en el calendario con los ojos cerrados y el corazón contento palpando como el día del circulo rojo se acercaba. Ahora, aún después de irte, sigues consiguiendo cosas:

Cualquier muestra de afecto me mata por dentro, recuerdo todos los besos que nunca me diste..

He perseguido a todos nuestros conocidos en común esperando enterarme de algo que no sepa, apenas sin éxito.

Siempre me dijiste que no me hiciera daño por rabia, rencor o similar sentimiento de culpabilidad, y te juro que lo consigues. Hoy por hoy me mato a gimnasio y cualquier otro esfuerzo físico, no hago más que mirarme al espejo y creo que poco a poco cada vez soy más egoísta, ten por seguro que no me pienso hacer daño, aunque sea a base de deporte no pienso dejar en mi cuerpo un solo ápice de energía que me permita hacerlo.

Tiene gracia la cosa, pero hasta a día de hoy, sabado, a las 5 y media de la madrugada, consigues que siga sin poder dormir, que me mantenga despierto con un vaso de coca-cola y cereales de chocolate delante del portátil amargandome un poquito más con cada letra que escribo.

Me paro a pensar, en que momento dejé que me hicieras todo esto. Sin lugar a dudas fué cuando nuestro primer "Te quiero" salió de mi boca. Incluso yo quedé sorprendido por mis palabras, y al fin y al cabo en esto del amor creo que eso es bueno. Aún así ni recuerdo ni quiero recordar cuado sucedió aquello, porque por mucho que me pese, no parece que vayas a volver..

No te tengo en Facebook y no e vuelto a ver de color tu icono en el messenger. No vas a leer esto, no es mi intención, tampoco darte pena, aunque nisiquiera se si leer como estoy hecho polvo te la daría. Sinceramente, y después de todo, si volvieses no te pediría ni tan solo una explicacion.

Quizás no los veas cariño, pero mis brazos siguen abiertos, y parece que solo tú tengas las fuerza necesaria para agarrarte a ellos. Como parece que no vas a volver, para bien o para mal, necesito la explicación.. Y así poder dejar almenos de engañarme un poquito más cada día imaginando tu vuelta, porque se que hasta que no oiga un "no" de tu boca, por remota que sea la posibilidad, esta ceguera me hace seguir pensando, que para mí no eres imposible...

sentimentalismos adolescentes..

A mucho miedo que tenga a escribir aquí, como en cualquier otro sitio público a la vista de todos, si veo críticas buenas o si más no constructivas mi estado anímico acaba por ser mejor que antes...

Apenas hace días lo deje con la amiga* la verdad es que a esta edad, y por mucho que se quiera, lo que se puede tener es una amiga, y más si tengo en cuenta la escasa duración de esta relación...

En mi anterior blog fui explicito sobre mi política a la hora de escribir, y la sigo al pie de la letra: solo escribo cuando no me encuentro anímicamente bien y siento desatino en mi interior, y este es el caso...

Siendo sinceros, el día después de dejarlo fue bastante engorroso, no tenia ganas de hacer nada y realmente debo reconocer que estuve bastante "borde" con mis padres, fue por decirlo de alguna manera un día de aislamiento, intenté romper esa dinámica pero cualquier amago de conectar con mi mundo social se volvía una avalancha de preguntas y pésames de esos que nos damos los adolescentes en los "malos momentos". Durante el día siguiente intenté y de hecho conseguí entrar en otro tipo de dinámica, por un momento fui realista:

La duración fue aunque intensa más corta que otra cosa, y el primer adjetivo es perfectamente achacable al hecho de empezar "algo" con alguien...

Hasta aquí todo bien, de hecho perfecto, tenía un problema y motivos que me ayudarían a arreglarlo

Lo que no tuve en cuenta es mi forma de ser, y realmente esa es la razón por la que falló la ecuación, y es que por poco tiempo que llevara con ella le había cogido un cariño tremendo.

Y me di cuenta de todo esto a la hora de la verdad, la de poner en práctica el cambio, estaba claro que tenía que dejar de dar tanta importancia a cosas que, sí tenían, pero quizás no tanta como la que le daba yo, iba a hacer los posibles por olvidar y suponía que solo era cuestión de tiempo que otra chiquilla me robara el corazón, pero ese mismo día, supongo que por casualidad llegó a mis ojos una foto con ella, y en ese momento se me vino el mundo encima. Todo aquello que había escalado a fuerza de voluntad en pocos días se había precipitado al vació en apenas segundos...

La verdad es que de momento todo sigue igual, y yo sigo con mi dinámica particular, de momento va bien pero es imposible obviar una persona de la misma ciudad, de edad similar y de circulo de amigos común...

En esos momentos de recuerdos y cierto bajón me dispongo a escribir, hoy el texto os lo lleváis vosotros, bueno, los que gustéis leerlo

En el caso de hoy, el texto es más bien recargado, y con cierto toque de niñez, con sobrexcesiva tristeza y desánimo general, espero que saquéis algo de provecho de el:

el amor duele.. y hay veces que llega a explotar tan fuerte como lava, el amor quema por dentro y consume, salpica y llora. El amor se caga en el orgullo porque siempre estará dispuesto a prestarse para ser pisoteado.

El amor desangra y derrama hasta dejarnos secos y marchitos y hacernos dudar de volver a amar así como así... El amor transpira melancolía y con el llenamos espacios y saturamos cavidades destrozadas por la carencia.

El amor embriaga e intoxica, nos hace incoherentes, nos vuelve psicópatas, nos da las armas para volvernos asesinos.. nos llena los rostros de distintos colores, de reflejos tristes y alegres.. de cortadas y de gloria.. de placeres y derrotas..

quien como el amor para construir y derrumbar? quien como tu para postergar esta agonía y embrutecerla con distintos matices..tan opacos e irreales que en algún lugar del camino se convirtieron en voraces espejismos de algo grande, de algo hermoso que simplemente vuelve a convertirse en la nada....

alexx :]

Hoy, ordenando en casa me encontrado una libreta, "aquella" libreta, estoy contento, porque hace mucho tiempo que no acudía a ella, y siempre que lo e hecho a sido porque estaba realmente mal, si no me equivoco este texto es de hace escasos años, si llega. Como siempre digo, el pasado, pasado está, así que no me importa que leáis esto, aún así no puedo evitar que afloren lagrimas a mis ojos cada vez que lo leo...

Si tengo que morir, espero que sea en mi sitio. ¿Cuál es mi sitio? Pues no tengo ni la más mínima idea de dónde está, sólo se que no está donde me encuentro yo ahora mismo. ¿Por qué se que no está aquí? La respuesta es sencilla, porque no me encuentro feliz aquí donde estoy. Además no soporto que me obliguen a decir lo que me pasa, más que nada porque no me gusta hablar de mis pensamientos y sentimientos, pero puede que también sea porque ni yo mismo se qué es lo que me atrapa.

Me gustaría desaparecer, dejando aquí mi móvil y mi messenger, desaparecer sin decírselo a nadie, y sobretodo no volver. Quisiera empezar de nuevo con una nueva vida, sin que nadie sepa dónde estoy.

Una vez más, mi libreta y este bic hacen de almohada, sacando palabras desde el corazón, sólo las entenderá aquel que escuche con el corazón. Que suenen los cañones, sólo puedo desahogarme en este papel, es mi única forma de decir lo que siento, buff mi bolígrafo y mi libreta, la escalera y el peldaño.

 En esta libreta están mis experiencias y mis vivencias, esta libreta es mi tesoro, y rodarán cabezas si alguien rompe la intimidad de este mi tesoro, con mi sangre hervida…… puede pasar de todo. 

Con esta carta no pretendo que me brindéis vuestra ayuda, ni vuestra compasión, la compasión os la guardáis para los débiles, no necesito vuestra ayuda, puedo yo sólo. Sólo os pido que me entendáis, que me queráis cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Por si no vuelvo os dejo esta carta, no creo que lo haga, ya que me falta valor para desaparecer, quiero recalcar que cuando hablo de irme, quiero decir que quiero ir a otro lugar, y empezar a vivir, no suicidarme, nada merece tanto la pena.

No se por qué me siento así, no estoy en mi lugar, y si lo supiera, no os lo diría, ya que si os dijera la verdad, os mentiría. La pregunta es: ¿Por qué mi círculo me gusta tan poco? Parad de una puta vez este mundo, que yo me bajo aquí. En mi círculo, todo el mundo va a su aire, son todos autistas, y yo también. Me aíslo en mi habitación, sólo, con la luz del flexo encendida, ¿es esto lo mejor que puedo hacer? no lo sé, pero eso me evade un poco de esta realidad tan cruda.

Otra pregunta que suelo hacerme, es la siguiente: ¿estoy así porque me imagino que lo estoy, o porque es real lo que me atrapa en estos pensamientos? No es que no sea real lo que veo, lo que me pasa es que no es tan real como parece.

Si me tengo que morir, que lo haga conmigo otra persona, y todos los recuerdos que tengo de esa persona, los buenos, y los no tan buenos. Quiero empezar a vivir de nuevo.

Finalmente, me gustaría decir que si alguien me pregunta por lo que me pasa, diré que no ocurre nada, así que por favor, no os molestéis.

Si mis lágrimas pudiesen hablar, os dirían lo mismo que acabáis de leer. Mi bolígrafo, usa como tinta estas lágrimas que emborronan el papel. No se por qué, pero sólo uso esta libreta cuando estoy jodido, es mi forma de echarlo todo fuera, con la seguridad de que nadie lo va a escuchar o a leer, y con la certeza, de que por esto mismo no lo van a comentar por ahí. Por eso la guardo bajo llave, en un lugar donde nadie la puede encontrar, y la mayoría de textos que contiene, jamás serán publicados.

Aveces es mejor cerrar la boca y parecer idiota, que abrir la boca y demostrar que lo eres……

Bueno Gamersmafieros, cada uno tiene su paciencia y por así decirlo hoy e llegado al límite de la mía...

Hoy, como otros tantos días jugando un ratito al CoD4 e tenido que decir basta, en uno de mis arranques de impotencia me han entrado ganas de estampar el teclado y el ratón contra la pared y cortar el cable de los auriculares con los dientes (y no, no me miréis así ¬¬, segurísimo que más de uno a tenido tentaciones de hacerlo...).

-NO PUEDO, JODERRRR!

-pero que pasa hijo?!, no grites así, estaba intentando dormir!!! 

-Tengo las JodiaS manos heladas, así es imposible jugar

-Ay pues para!, no ves que con ese juego lo único que haces es meter gritos y enfadarte?

-Que sí mamá, que sí...

Esta escena en el comedor se repite casi cada día ahora que es invierno :S. Y bueno, que deciros, ya cansa un poco, por alta que este la calefacción en casa o por abrigado que vaya mis manos siempre están heladas, y así no tengo pulso y puntería todavía menos que digamos...

El caso es que e intentado de todo, guantes con los dedos cortados (imposible jugar), barreño de agua caliente en los pies mientras juego (sí, sí, para hacerme una foto...), de hecho hasta me e planteado buscar algo tipo ratón con calefacción o alfombrillas, de lo primero si e encontrado pero a parte de ser ortopédico a la hora de jugar no compensa por el precio y es un producto japonés o chino, no recuerdo bien...

Los únicos momentos en los que gozo de ese pulso firme y estable que me convierte en un pelador nato son nada más salir de la ducha, o después de pasar mucho frío, entonces las manos parecen una cafetera, aunque en ambos casos el calor dura poco... :'(

La verdad es que hace tiempo, de hecho desde que empezó el invierno prácticamente se me vino la cabeza hacer una entrada de blog o post como este pero llegó a parecerme una tontería, no se porque, hoy de la mala ostia que e cojido como que me a dado más bien igual postear o no, y para eso están los blogs, para comentar lo que quieras...

Volviendo al tema, e acabado por irme a mirar si era problema de la circulación (cosa lógica) o si padecía el síndrome de Raynaud. En ambos casos la respuesta fué negativa, ni cumplo con los síntomas del síndrome y en el caso de mala circulación a parte de descarte por parte del médico entreno prácticamente 7 días a la semana sin contar mis tutes de gimnasio, así que es un poco difícil...

Nada más que añadir, me gustaría que opinarais, a ver si a alguien más le pasa esto, si alguien tiene solución, y porque no, también para echarnos unas risas, que el tema se las trae, Salu2!