Si tengo que morir

Hoy, ordenando en casa me encontrado una libreta, "aquella" libreta, estoy contento, porque hace mucho tiempo que no acudía a ella, y siempre que lo e hecho a sido porque estaba realmente mal, si no me equivoco este texto es de hace escasos años, si llega. Como siempre digo, el pasado, pasado está, así que no me importa que leáis esto, aún así no puedo evitar que afloren lagrimas a mis ojos cada vez que lo leo...

Si tengo que morir, espero que sea en mi sitio. ¿Cuál es mi sitio? Pues no tengo ni la más mínima idea de dónde está, sólo se que no está donde me encuentro yo ahora mismo. ¿Por qué se que no está aquí? La respuesta es sencilla, porque no me encuentro feliz aquí donde estoy. Además no soporto que me obliguen a decir lo que me pasa, más que nada porque no me gusta hablar de mis pensamientos y sentimientos, pero puede que también sea porque ni yo mismo se qué es lo que me atrapa.

Me gustaría desaparecer, dejando aquí mi móvil y mi messenger, desaparecer sin decírselo a nadie, y sobretodo no volver. Quisiera empezar de nuevo con una nueva vida, sin que nadie sepa dónde estoy.

Una vez más, mi libreta y este bic hacen de almohada, sacando palabras desde el corazón, sólo las entenderá aquel que escuche con el corazón. Que suenen los cañones, sólo puedo desahogarme en este papel, es mi única forma de decir lo que siento, buff mi bolígrafo y mi libreta, la escalera y el peldaño.

 En esta libreta están mis experiencias y mis vivencias, esta libreta es mi tesoro, y rodarán cabezas si alguien rompe la intimidad de este mi tesoro, con mi sangre hervida…… puede pasar de todo. 

Con esta carta no pretendo que me brindéis vuestra ayuda, ni vuestra compasión, la compasión os la guardáis para los débiles, no necesito vuestra ayuda, puedo yo sólo. Sólo os pido que me entendáis, que me queráis cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Por si no vuelvo os dejo esta carta, no creo que lo haga, ya que me falta valor para desaparecer, quiero recalcar que cuando hablo de irme, quiero decir que quiero ir a otro lugar, y empezar a vivir, no suicidarme, nada merece tanto la pena.

No se por qué me siento así, no estoy en mi lugar, y si lo supiera, no os lo diría, ya que si os dijera la verdad, os mentiría. La pregunta es: ¿Por qué mi círculo me gusta tan poco? Parad de una puta vez este mundo, que yo me bajo aquí. En mi círculo, todo el mundo va a su aire, son todos autistas, y yo también. Me aíslo en mi habitación, sólo, con la luz del flexo encendida, ¿es esto lo mejor que puedo hacer? no lo sé, pero eso me evade un poco de esta realidad tan cruda.

Otra pregunta que suelo hacerme, es la siguiente: ¿estoy así porque me imagino que lo estoy, o porque es real lo que me atrapa en estos pensamientos? No es que no sea real lo que veo, lo que me pasa es que no es tan real como parece.

Si me tengo que morir, que lo haga conmigo otra persona, y todos los recuerdos que tengo de esa persona, los buenos, y los no tan buenos. Quiero empezar a vivir de nuevo.

Finalmente, me gustaría decir que si alguien me pregunta por lo que me pasa, diré que no ocurre nada, así que por favor, no os molestéis.

Si mis lágrimas pudiesen hablar, os dirían lo mismo que acabáis de leer. Mi bolígrafo, usa como tinta estas lágrimas que emborronan el papel. No se por qué, pero sólo uso esta libreta cuando estoy jodido, es mi forma de echarlo todo fuera, con la seguridad de que nadie lo va a escuchar o a leer, y con la certeza, de que por esto mismo no lo van a comentar por ahí. Por eso la guardo bajo llave, en un lugar donde nadie la puede encontrar, y la mayoría de textos que contiene, jamás serán publicados.

Aveces es mejor cerrar la boca y parecer idiota, que abrir la boca y demostrar que lo eres……