Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila
macho.

“Marcos” -dice la mujer- “ ¿Sabes que los gorilas son los
animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?


Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

María le muestra un
seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.


“Ves?” -dice la mujer- “ahora me doy cuenta por que eres así, los
hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”


Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa”. La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y
muéstrale el trasero a ver que pasa”!
La mujer se sube la falda y le muestra el
trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la
jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.


“Marcos, qué hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: “Ahora, explícale
al puñetero gorila…


………… Que no tienes ganas


………… Que te duele la cabeza

………… Que estás
cansada

………… Que estás con dolor de garganta


………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo

………… Que
tan temprano nooooo

………… Que te entienda como mujer


………… Que estás deprimida

………… Que estás en tus
días difíciles

………… Que estás en tu semana complicada


………… Que solamente te abrace

………… Que estás muy
tensa

………… Que tienes que levantarte muy temprano


………… Que hoy te levantaste temprano

………… Que hoy
caminaste como nunca y te duelen los pies

………… Que hoy sólo quieres muchos cariñitos

………… Que estás muy tensa y solo quieres masajes de relax

………… Que estás con
ganas de ver TV

………… Que no quieres perderte Friends


………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte


A ver si te entiende ! ! !

Recientemente uno de mis amigos, me visitó. Mientras hablábamos le mencioné que había instalado Windows XP y que estaba muy contento. También le enseñé el CD de Windows XP y para mi sorpresa, me lo arrebató, lo metió en el microndas y encendió el horno.

Me asusté mucho, porque no tenia copia, pero me dijo tranquilamente:

- ‘Note preocupes, no se dañará.’

Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:

- ‘Míralo muy de cerca.’

Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes. Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción
más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como si viniera de una gran profundidad:

55 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 67 6F 62 65 72 6E 61 72 6C 6F 61 20
74 6F 64 6F 73 2C 20 75 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 65 6E 63 6F 6E
74 72 61 72 6C 6F 73 2C 20

- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

“Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y en las tinieblas atarlos.”

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

“SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

“VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

“4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

P.D.: Cuidado que a veces la publicidad es “algo” engañosa jeje

Kung Chang llamó a su
jefe y le dijo: - ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza,
duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde: - ‘Kung
Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.
Cuando me siento así de mal,
le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y
puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas
después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - ‘¡Jefe, no sabel
qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il
tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena
su esposa’.

Moraleja administrativa: ‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

<div style="text-align: center;">2) RESPETAR LAS OPINIONES
</div>
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El
hombre se dirige al chino, y le pregunta: - ‘Disculpe señor, pero ¿cree
usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- ‘Si’, respondió
el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue…………. Solamente COMPRENDA.

<div style="text-align: center;">3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
</div>
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo…
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa
interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la
cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió
con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al
otro: ¡esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas
dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las
4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, ¡¡¡y no se
de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó
con una tarjeta en el culo que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus
compañeros de trabajo’.

MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

<div style="text-align: center;">4) AMOR DE LEJOS…
</div>
Un
soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid.
La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.

Ya no puedo
continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado
grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te
fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor
devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.’

El soldado, muy
herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus
novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.. Junto con la foto de Sofía
incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había
57 fotos en el sobre y una nota que decía :

‘Querida
Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor,
busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

: Entras
en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar
para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le
metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el “azafato” te ofrece una
carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas
por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo
para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 19778: El subdirector lo ve y le
pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

: La
escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio.
Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del
colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas
hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: Haces una
putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra
una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1978: Los
compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas
en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto
y Antena 3 a puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta
del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va
a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al
padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una
banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y
lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes
Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
</span></font>

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

Movies Sensations

Comienza este blog con la idea de proporcionar diversos puntos de vista de las películas que un servidor ve. No es simplemente una review de las mismas o una percepción de si me ha gustado o no.

En movieSensations se busca sacar a la luz las ideas de lo que los directores nos dejan inconcluso, de ideas que no se han expresado claramente y nos plantean interrogantes. Aquí no hay respuestas fijas o ciertas, simplemente sensaciones, sentimientos que despiertan trozos de una película, ideas que pueden formar parte de la atmósfera que envuelve a un film...

Cada cual puede dar su opinión de ciertos puntos pero no expresar las ideas del director o un simple texto de sinopsis. Cualquier idea que sea correcta o se exprese con sentimiento será bien recibida.

Cada película que visione o haya visionado será revisada en una entrada nueva de blog, con el siguiente formato: título, año, director, breve sinopsis y luego el plato fuerte que tratamos de imprimir en movieSensations.

Larga vida al celuloide.